A pesar de tanto, mil y un gracias por todo. :')

Si tengo que ponerle fecha de inicio a “esto” seria exactamente 1 de mayo de 2009. Ni siquiera 14 años tenía, muy chica para algunos, de mente muy grande para otros.  En ese momento tenia “amigas” que hoy son parte del pasado, en ese momento no pensaba de la misma forma que hoy.  Era feriado por el día del trabajador, y en la escuela donde iba, se le ocurre hacer una especie de “matinée”, una de esas amigas que ya no están en mi presente no tiene mejor idea que proponer ir, para salir todas juntas como excusa. Yo una pelotud* más, dije sí. Sin saber que hoy 18 de julio de 2011 me estaría lamentando de esa noche en parte y agradeciéndole en otra. En ese tiempo, estaba como dicen “enganchada”. Lo feo del asunto es que no era la persona adecuada, o eso parecía. Esa noche, conocí dos clases de persona, me di cuenta de la forma de ser de ese pibe que “me gustaba” y conocí una persona a la que por momentos me dan ganas de matar y otras de ir corriendo a abrazarlo y decirle TE QUIERO!, algo bastante jodido. Por desgracia o por obra de nose quien, estuve con la persona que creí, querer. Y por no hacerle caso a un gran amigo (en ese momento) perdí la oportunidad de dejarme querer por alguien bueno. Después de haber quedado en vernos con la persona “N” (vamos a nombrar), y de no hacerle caso a ese amigo que me decía: “Cagona, no le diste bola a “R” (llamemos a esa persona que quiero tanto hoy) , me lleve una gran desilusión, no le di bola porque no me gustaba sino porque NO quería, yo completamente ciega, y cabeza dura me propuse darme la cabeza 150 veces con la persona “N” y así me fue. Termino siendo un bolud* importante, alguien que no le interesa en lo más mínimo una persona, que no pretende ser  tierno, y si me dejan sigo sacando malos defectos. Mientras me daba cuenta de que clase de forro tenía al lado, a si porque estuve de novia 2 meses y 3 después lamentándome porque lo quería. ¿Lo quería?; de mientras “R” cada vez se iba ganando un lugar en mi vida, no de la manera que se lo merecía, pero se lo iba ganando en fin.  A todo esto, cuando todavía se usaba el msn, me agrega esta persona “R” y tuvimos charlas donde él me decía que “N” no valía (MUCHA RAZON TUVO), donde también decía que le parecía linda, que quería que pasara algo entre nosotros. ¿Por qué mierd* no le hice caso en ese momento? Y no estar lamentándome el día de hoy. En fin, a todo lo lindo que me decía, yo le retrucaba que “me interesaba” otra persona, que me parecía lindo, y buena persona pero no podía contra lo que “sentía”. Una pelotud* importante!                                                                                                                                                           Después de dejar atrás esa especie de “corpiño en los ojos” que tenia con “N” y seguir sin darle una oportunidad a “R” (Reitero, soy un tremenda pelotud*, pero… ¿Qué iba a saber yo?) , una de esas “amigas” que tenia, organiza una comida en la casa , donde no tuve mejor cosa que conocer otro clavo más, al que le voy a poner “F” . Lo conocí esa noche, y me pareció una buena persona, no me equivocaba, lo era pero yo no lo era para él.  Una de tantas tardes en la casa de esta “amiga”, y después tanta insistencia por parte de “R” (no voy a volver a preguntar, pero … ¿Por qué joraca no hice caso a ese chiquito sentimiento que tenia por él?), le di una especie de oportunidad a él y me la di a mí de conocerlo, no me arrepiento absolutamente de haber estado con él, menos de que fuera parte de mi vida, exactamente un 2 de julio de 2009, y después de esto, cualquier persona cuerda y con todos los patitos en fila, con lo que hice me diría: “NENA ¿SOS?¿PRACTICAS? o ¿TE PAGAN?” , porque si lo que hice fue exactamente de una persona muy estúpida, decidí probar suerte con “F” , días después y deje de lado completamente a “R”, es más le explique, que había sido muy lindo lo que había pasado, pero que no quería estar con él. (Que mal hice). 1 mes me duro la joda con “F”, era muy bueno para mí. Y opte por cortarla con la pavada, quería estar sola! Si no se olviden de “R” porque es de él la historia, me dijo que le iba a costar que no seamos nada, pero aun así intentamos ser amigos, si gente A M I G O S!. Eso no sirvió de nada, lo sabe hasta el más idiotbancarse mi bipolaridad, mis defectos, todo. SI, mi MEJOR amiga el día de hoy. Ni siquiera ella supo, que mientras estaba “mal” por ese “amor de verano” que era “M”, me pasaban cosas fuertes con mi “mejor amigo”, ósea  algunos diría, cosas típicas, pero: Lo extrañaba más de lo adecuado, si tenía que cuidarlo con algo lo hacía sin pensarlo dos veces, ponía mal si sabía que estaba con alguien, si tenía novia. Algo que nadie, absolutamente nadie supo.                                           Se me acercaban los 15, y no iba a dejar a fuera a una persona tan importante como lo era él, y tampoco lo iba a olvidar a la hora de darle una vela, para hacerle saber lo que era conmigo, pero durante el tiempo que faltaba para mi cumpleaños, “R” dejo de ser tan amigo, porque en noches donde el alcohol era amigos de los dos, pasaba algo más que de amigos con nosotros. Una amistad media mentirosa, medio bastante diría yo. A días de mi pintada, el se arregla con una chica, con la que estuvo  4 meses más o menos, bastante me dolió eso, porque ósea… ya no sentía amistad por él, ya era importante la cosa. Nunca se lo dije, esta relación que tuvieron hizo que nos alejáramos, pero por completo. Dejamos de hablarnos, de vernos tanto, de confiar cosas, de que pasaran cosas. Y aparecieron cosas pasajeras en mi vida, personas sin importancias, algo de una noche. Y él supo encontrar una persona que si pudo ser su mejor amiga, amiga mía por cierto. Con esto me enoje y por completo cortamos contacto con él, después de ver el error que por celos tuve, pedí disculpas a esta amiga, y si todavía hoy somos amigas.  ¿Con él? , pasaron tantas cosas, nada obsceno, no llegamos a ese punto, y si hubiera pasado… creo que sería muchísimo más complicado hoy sacármelo de la cabeza. En fin, después de 3 meses sin saber nada de “R”, un día no me acuerdo bien como, volvimos a hablar pero como conocidos, algo que somos ahora. Estamos muy demasiado cambiados los dos hoy en día, no somos esos pendejos de antes, yo no sabía que quería, ahora sí. Y no creo que sorprenda, lo que después de 1 años de histeria quiero, si está más que escrito que es a él a quien quiero y con el que quiero estar. Es bastante complicado darle fin a esta pequeña reseña de tres años, de idas y venidas, porque hace 3 meses por parte de él, exclusivamente de él, decidimos intentar nuevamente estar, pero no es la única vez, a el comienzo del 2010 intentamos también y fracasamos, porque ya no nos callamos, y porque evidentemente nadie nos quiere ver juntos, o quizás no tenemos que estarlo, nuevamente fracaso. Y este último intento también fracaso, por una simple y de las millones de cagadas que tuve para con él. Concluyendo con dicho asunto, historia, esto no funciono, no funciona y creo que no funcionara jamás, pero sin miedo a lo que digan y sabiendo todos los errores que tuve en el asunto, haciéndome cargo de mis cagadas, no tengo pelos en la lengua para decir que: No me arrepiento de absolutamente nada de lo que paso con él, lo bueno sin dudas, y lo malo si paso, paso por algo. Y no tengo miedo alguno de decir que: si hay una sola persona de la que me enamoré, es él, una sola persona a la que realmente quise es a él. Y no tengo vergüenza de decir que todavía tengo una mínima esperanza de que si el destino quiera obvio, nos vuelva a juntar.